Este año...

ok por donde comenzar?, emmm primero decir que estas navidades fueron las peores, fueron una MIERDA y nisiquiera xk en realidad me haya pasado algo malo sino que simplemente no paso nada, osea fue como un dia normal y ps quisiera  poder decir "ok mis navidades fueron una porqueria pero por lo menos no comi" ps no. esa frase  no es para mi, la mia seria como "ok aparte de que estas navidades fueron una porqueria ahora soy mas morsa que antes" y nisikieraa comi xk yo hubiera tenido hambre sino que me obligaban en especial mi abuela que aunke la kiero mucho se ve  que quedo traumada desde que todos sabia que tenia anorexia cuando era mas chica pero HOLA! se supone que todos deben creer que estoy curada ps creo que soy yo la que  debe despertar y saber que no es asi, que no simiulo y engaño tanto como creo. En fin ya es otro año y ps obvio como siempre todos nos proponemos metas y ps como SIEMPRE una de las metas de nosotras es: ESTE AÑO SERÉ MAS FLACA, ESTE AÑO NO COMERÉ TANTO y ps yo no soy la ecpcion y espero esta vz lograrlo, bueno aparte de mis metas de este año lo que tambien me motiva es saber que por fin  me graduare del fucking colegio y entrare a la universidad lo que conlleva a mudarme de casa que es lo que en realidad me emociona, y me emociona no es xk como los tipicos adolescentes dicn "me librare de mis padres. podre salir donde quiera y bla bla bla" aunque en mi caso todos estos beneficios ya nombrados influyen en mi motivacion pero no es mi centro, mi centro de todo es que tendre nuevos amigos, nuevo ambiente, nueva ciudad y ps yo quiero NUEVO TODO enserio que ya quiero salir de la rutina, de lo monotomo que supone mi vida para mi ahora, es esa la verdadera razon del querer salir de aqui no es como la tipica adolescente que diria "OK ahora si me puedo drogar trankila" jajajaja pero si en realidad quiero ser LIBRE como un ave, quiero viajar, conocer y aprender sin que nadie me diga nada.

Sin mas que dcir me despido

PD: skinny bitch no se donde poder comentarte, a mi no me sale la ventana en tu blog para hacerlo, pero solo quiero decirte que igual t sigo y ps cuentas conmigo nena

XoXo who-am - I?

"Yo creo por ejemplo con entera certeza, que el pudor es el unico responsable de que exista el impudor... Sino dime ¿se visten las azucena Tia Clara? ¿se visten las palomas? y ya ves como sin vestirse predican la pureza y son el simbolo de la castidad"

"Al fin y al cabo comprendo y me explico perfectamente que las monjas del colegio por ejemplo, tuviesen en aprecio la inocencia y elogiasen el pudor, despues de todo: ¡ERAN VIRGENES!"
  IFIGENIA de Teresa de la Parra

Me encanta esta novela que estoy leyendo, me encanta el alma libre de esta mujer que es la protagonista del libro y sobre todo me gusta como sencillamente ve las cosas y sencillamente asi lo explica.

Les recomiendo este libro, y bueno aparte de IFIGENIA tambien estoy leyendo SOL DE MEDIANOCHE  de stephenie meyer y es perfecto es como CREPUSCULO pero desde la perspectiva de Edward (protagonista) y no soy fanatica de este libro solo me gusta, yo siempre he odiado el fanatismo a muerte a cualquier individuo me parece abzurdo, en fin a lo que iba es que me encantaria ser como Bella o el mismo Edward aunque se que no son reales admiro mucho el hecho que no son para nada superficiales y en realidad se preocupan por los demas. Yo siempre he querido ser asi, de hecho yo odio a las personas plasticas pero es ser un poco hipocrita porque si tngo esta enfrmedad como creo que la tngo es porque me importa tanto la apariencia que no puedo aceptarme como soy  lo que me lleva a vomitar y a pensar todo el dia en lo que como y no. Bueno y pasando al tema de la comida ps ultimamente me he sabido controlar y he comido poco, espero ver los resultados aunke tambn debe ser por la locura de fumar. cada vz que me da ansiedad me fumo uno y se los juro que me siento liberada, jajajajajaja me imagino si mi mama estuviera leyendo esto y muero y no solo yo, osea seria asi ellla primero muere y despues hecha un fantasma me mata a mi.

Bueh sin mas nada que dcir me despido

XOXO whoamI?

Sin vida

Saben es incomodo como la gente no entiende tu forma de ser, siempre que digo que no kiero comer pan sino cereal o algo por el estilo me miran como si estuviera loca y me dicen: "pero si esta bien" y me revienta que me digan que "estoy bien" eso traducido significa NO LO SUFICIENTEMENTE FLACA...


Resulta que un fin de semana de estos me fui de viaje a comprar ropa y ps comi, OBVIAMENTE que me senti culpable y todo el rollo y lo peor es que no podia vomitar, pero aparte de eso tambien sirvio para el supuesto plan de que mi mama me viera comer y ahora esta menos pendiente de mi aunque el asunto es que nisikiera formo parte de un plan comi xk kise y debo admitirlo, ahora me propongo la meta de no comer nada y de verdad quiero lograrlo asi que deseenme suerte. Ultimamente me siento demasiado deprimida, no se si le pasa a alguna pero yo solo veo la vida como un reto que tienes que pasar y nisikiera es que al pasar el reto vas a obtener un trofeo o algo bueno por llegar a la final, solo obtendras NADA; yo solo cuento los dias y ya se que es un dia menos y tengo la esperanza que detras de esta vida de mierda que tngo haya algo aunke sea pequeño de algo bueno para mi y como me siento asi no creo que tenga la fuerza de voluntad para dejar de comer, entncs deseenme suerte :D
Cambiando de tema drasticamente quisiera agradecerle a la BLOGGER de ENCANTADA por su mencion en su blog, ella fue el primer blog que lei completo de hecho solo he leido dos completos y bueh la verdad es que me encanta como es ENCANTADA (mi pequeño chistes personal jajajaja si lo se no da risa xD) y espero que sepas que siempre tendras alguien que te apoye, de nuevo como te dije anteriormente se que no me conoces pero yo si t conozco al menos por lo que pones en tu blog (ja parezco una acosadora) y espero que un dia podamos ser amigas ;) .
Sin mas nada que decir me despido

XoXo who-am-I?

¿ya me descubrieron?

Saben crei que por lo menos sta vz si iba a ser capaz de esconder esto, pues resulta que me equivoque...
El domingo mi mama estaba limpiando el cuarto de servicio y como yo soy una puta descuidada y no me acuerdo de las vergas pues deje las bolsas donde boto la comida escondidas por alli y se me olvido botarlas y ella la encontro. El escandalo no fue normal, grito hasta mas no poder para que mi papa se enterara y cuando este se entero lo primero que hizo fue llamar a mi abuela.

Por si no fuera poco ese dia, pues el lunes mi hermano me empezo a molestar con eso, y me decia que era una vomitona, que para qué me daban la comida si igual la iba a vomitar, que me metiera el dedo porque estaba gorda; claro todo esto lo dijo molesto pero de todas manera lo odio por eso. El cree que eso es un juego que me puede decir esas vergas como si nada, como si eso no doliera. En efecto despues de eso me puse a llorar y me encerre en mi cuarto, descuiden antes tambien lo insulte pero no creo haber causado gran efecto en el, asi que WHATEVER no se insultar.

Ahora tngo otro plan, y es convencer a los demas que ya stoy bien, OBVIO eso implica que los demas me tienen que ver comer pero necesito no ponerme gorda, ah y saben algunos ya me han dicho que estoy mas flaca y creo que mi pantalon del colegio tambien me lo dice xk me queda grande, pero yo me veo en el espejo y mi inmensa y asquerosa barriga me dice lo contrario, en realidad creo que si baje no fue tanto.

En fin ahora que tengo que poner en marcha este plan que todavia no existe, espero que me valla bien aunque por lo menos me mantendre ocupada...

Xoxo, who-am-I?

Mi mundo

Hola, he creado este blog, para encontrar mi pequeño espacio, mi pequeño mundo, un lugar en donde encajar, en fin algo mio... La verdad no se si decir que soy anorexica en estos momentos, si puedo decir que lo fui (o almenos eso fue lo que me dijo mi psicologa y mi psiquiatra, es mas eso fue lo que dijeron todos), se que lo fui pero comparando esos dias oscuros con los de ahora la verdad es que se parecen pero a la vz son diferentes, antes me moria si me comia una porcion de pizza hasta lloraba, pero ahora aunke me sigo preocupando por mi peso de la misma manera de antes, igual sigo comiendo y no me siento tan culpable como antes, pero hay tantos sentimientos en mi, me siento tan gorda, tan fea nisikiera kiero salir con mis amigos por eso, solo quiero desaparecer, deseaeria ser flaca y bonita, todas se sienten asi? O soy solo yo?