Sin vida

Saben es incomodo como la gente no entiende tu forma de ser, siempre que digo que no kiero comer pan sino cereal o algo por el estilo me miran como si estuviera loca y me dicen: "pero si esta bien" y me revienta que me digan que "estoy bien" eso traducido significa NO LO SUFICIENTEMENTE FLACA...


Resulta que un fin de semana de estos me fui de viaje a comprar ropa y ps comi, OBVIAMENTE que me senti culpable y todo el rollo y lo peor es que no podia vomitar, pero aparte de eso tambien sirvio para el supuesto plan de que mi mama me viera comer y ahora esta menos pendiente de mi aunque el asunto es que nisikiera formo parte de un plan comi xk kise y debo admitirlo, ahora me propongo la meta de no comer nada y de verdad quiero lograrlo asi que deseenme suerte. Ultimamente me siento demasiado deprimida, no se si le pasa a alguna pero yo solo veo la vida como un reto que tienes que pasar y nisikiera es que al pasar el reto vas a obtener un trofeo o algo bueno por llegar a la final, solo obtendras NADA; yo solo cuento los dias y ya se que es un dia menos y tengo la esperanza que detras de esta vida de mierda que tngo haya algo aunke sea pequeño de algo bueno para mi y como me siento asi no creo que tenga la fuerza de voluntad para dejar de comer, entncs deseenme suerte :D
Cambiando de tema drasticamente quisiera agradecerle a la BLOGGER de ENCANTADA por su mencion en su blog, ella fue el primer blog que lei completo de hecho solo he leido dos completos y bueh la verdad es que me encanta como es ENCANTADA (mi pequeño chistes personal jajajaja si lo se no da risa xD) y espero que sepas que siempre tendras alguien que te apoye, de nuevo como te dije anteriormente se que no me conoces pero yo si t conozco al menos por lo que pones en tu blog (ja parezco una acosadora) y espero que un dia podamos ser amigas ;) .
Sin mas nada que decir me despido

XoXo who-am-I?

¿ya me descubrieron?

Saben crei que por lo menos sta vz si iba a ser capaz de esconder esto, pues resulta que me equivoque...
El domingo mi mama estaba limpiando el cuarto de servicio y como yo soy una puta descuidada y no me acuerdo de las vergas pues deje las bolsas donde boto la comida escondidas por alli y se me olvido botarlas y ella la encontro. El escandalo no fue normal, grito hasta mas no poder para que mi papa se enterara y cuando este se entero lo primero que hizo fue llamar a mi abuela.

Por si no fuera poco ese dia, pues el lunes mi hermano me empezo a molestar con eso, y me decia que era una vomitona, que para qué me daban la comida si igual la iba a vomitar, que me metiera el dedo porque estaba gorda; claro todo esto lo dijo molesto pero de todas manera lo odio por eso. El cree que eso es un juego que me puede decir esas vergas como si nada, como si eso no doliera. En efecto despues de eso me puse a llorar y me encerre en mi cuarto, descuiden antes tambien lo insulte pero no creo haber causado gran efecto en el, asi que WHATEVER no se insultar.

Ahora tngo otro plan, y es convencer a los demas que ya stoy bien, OBVIO eso implica que los demas me tienen que ver comer pero necesito no ponerme gorda, ah y saben algunos ya me han dicho que estoy mas flaca y creo que mi pantalon del colegio tambien me lo dice xk me queda grande, pero yo me veo en el espejo y mi inmensa y asquerosa barriga me dice lo contrario, en realidad creo que si baje no fue tanto.

En fin ahora que tengo que poner en marcha este plan que todavia no existe, espero que me valla bien aunque por lo menos me mantendre ocupada...

Xoxo, who-am-I?

Mi mundo

Hola, he creado este blog, para encontrar mi pequeño espacio, mi pequeño mundo, un lugar en donde encajar, en fin algo mio... La verdad no se si decir que soy anorexica en estos momentos, si puedo decir que lo fui (o almenos eso fue lo que me dijo mi psicologa y mi psiquiatra, es mas eso fue lo que dijeron todos), se que lo fui pero comparando esos dias oscuros con los de ahora la verdad es que se parecen pero a la vz son diferentes, antes me moria si me comia una porcion de pizza hasta lloraba, pero ahora aunke me sigo preocupando por mi peso de la misma manera de antes, igual sigo comiendo y no me siento tan culpable como antes, pero hay tantos sentimientos en mi, me siento tan gorda, tan fea nisikiera kiero salir con mis amigos por eso, solo quiero desaparecer, deseaeria ser flaca y bonita, todas se sienten asi? O soy solo yo?